2

Заставить себя продолжить начатое гораздо тяжелее чем начать. В первом шаге есть все-таки какая-то удаль и надежда что после первого шага второй дастся легче. Но нет, и во второй раз нужно себя уговаривать и заставлять.
К тому же, и это обьясняет чуток почему вокруг меня столько недоделаных дел и недодуманых идей, первых шаг сделаный когда уже невозможно ничего не делать, когда все клокочет и бурлит от недовольства собой, сделаный под этим давлением шаг выпускает пар - и вот уже все не так страшно, и можно жить дальше, и не надо больше ничего делать.
И еще одно: начав что-то без конкретных обязательств и сроков, кажется что ты уже в процессе этого дела, что дело делается. Даже если конкретно в эту минуту, час или день ты ничего не было сделано конкретно где-то в управлении совестью напротив этого дела стоит птица - дело идет. А когда совесть молчит то кто будет заставлять и уговаривать?
Получается занятный бесконечный цикл.
((Совестно -> желание что-то изменить -> прокрастинация-> очень противно)*-> уффф, начала наконец-то -> можно опять ничего не делать)*
Ну вот, что у меня нет силы воли я и так знала. Получается что совесть - мой единственный движок в борьбе за изменения.

А вот и ответ пришел, сам пришел и я ему рада - мне нужен авантюризм, игра, умение представить себя другим - тем кто это УЖЕ делает так как я хочу себя заставить. Надо научится видеть этого ДРУГОГО в зеркале и выводить его на сцену.
Меня спасет раздвоение личности.

Надо начать прямо сейчас. Пускай это будет глупо, импульсивно и беспомощно, все лучше чем давать этим обрывкам захламлять и без того неэффективную голову. Так легко оторваться на чтение, прослушивание, просмотр и так трудно заставить себя разобраться со всем этим хламом. Если все это записать - может быть я найду долгожданный порядок в голове? Может быть именно записывая эти кусочки я пойму о чем я все время думаю?
Не останавливайся, вот уже и мысль про маниакальные но безуспешные уборки пришла - два года я выкидываю хлам из дома, пытаюсь освободить пространство вокруг себя и чем больше места освобождается тем больше тяготит неспособность думать, невозможность разрулить хаос мыслей путем логических рассуждений. Озарения, такие редкие теперь, способность понимать не задумываясь, обобщать, игнорировать детали, уже не кажутся мне свойством моего особенного ума, а признаком глупости. Глупости растущей с годами, от подростковой застенчивой самоуверенности, к студенческому снобизму, через инертное следование неким детским преставлениям о жизни - к всерастущему осознанию глубины своего невежества и упущенного времени. И главное, я совсем не знаю что делать со всеми этими мыслями, могу ли я своими силами изменить что-то, могу ли я измениться изнутри, и что может получится из этой идеи - записывать то что мне приходит в голову.
Но вот я начала, сейчас найдем новое имя - и вперед. Только бы не затормозить, не сдаться, не успугаться.