4

Просто поговорить. Я совершенно не умею думать не разговаривая. Самые простые мысли приходят только когда я пытаюсь сказать или записать - на другую или около тему, когда возникает продуктивный внутренний диалог. Непродуктивный диалог есть постоянно - это шум и попытки от него избавиться. Можно ли заменить шум продуктивным диалогом? Действительно ли нужно проговаривать и записывать? Возможно ли думать как-то по-другому, без раздвоения личности? Нормально ли это? Боюсь ли я своей ненормальности или более банального обьяснения что это - результат упущеного времени в понимании себя, других, природы. Почему со словами проходит смысл и где он был до этого? Почему такое огромное количество понятных категорий доступно без слов и вроде бы всегда было доступно? Каким образом ответ бывает очевиден без рассуждений, почему сердце тянется к нему? Или же рассудок мог бы привести к другому ответу, к другой судьбе? Можно ли вообще позволить себе рассуждать о сделанном? Нужно ли? Смогу ли я найти достаточно слов, знаний, понятий чтобы разобраться как работает этот компасс. Я даже не знаю каким словом обозначил бы это русскоязычный собеседник - интуиция? совесть? эгоизм? Пойду к словарю.

3

Прекрасная компаньонка уже была готова выйти на сцену. Ей было готово имя, характер и внешность. Но тут настал ответственный период на работе и с какой радостью я отложила ее появление. Я могу сидеть днями и ночами над функциями, обьектами и методами, чтобы не делать ничего другого. Идея совершенного кода привлекательнее работы над собой. Полировать код очень просто - нужно только время и чувство прекрасного. Думать о себе сложнее - не понятно с чего начинать, не понятно чего можно достичь. Да и результаты не ожидаются так быстро. Хотя почему бы и нет? Почему бы не начать с того где результатов можно ожидать уже сегодня? Вот хотя бы эта чудесная мысль пришедшая ночью - побыть абсолютно позитивным человеком. Близкие немного ошалеют от приветливости и будут ждать подвоха, но почему бы не? Фантазия уже подсказывает фантастически сильный эффект моей улыбки - счастливые дети, пятерки в дневнике и вымытый пол. Через неделю вся идея покажется вздором. Но вот давай запишем этот вздор и проверим. Компиляция. Запуск.

2

Заставить себя продолжить начатое гораздо тяжелее чем начать. В первом шаге есть все-таки какая-то удаль и надежда что после первого шага второй дастся легче. Но нет, и во второй раз нужно себя уговаривать и заставлять.
К тому же, и это обьясняет чуток почему вокруг меня столько недоделаных дел и недодуманых идей, первых шаг сделаный когда уже невозможно ничего не делать, когда все клокочет и бурлит от недовольства собой, сделаный под этим давлением шаг выпускает пар - и вот уже все не так страшно, и можно жить дальше, и не надо больше ничего делать.
И еще одно: начав что-то без конкретных обязательств и сроков, кажется что ты уже в процессе этого дела, что дело делается. Даже если конкретно в эту минуту, час или день ты ничего не было сделано конкретно где-то в управлении совестью напротив этого дела стоит птица - дело идет. А когда совесть молчит то кто будет заставлять и уговаривать?
Получается занятный бесконечный цикл.
((Совестно -> желание что-то изменить -> прокрастинация-> очень противно)*-> уффф, начала наконец-то -> можно опять ничего не делать)*
Ну вот, что у меня нет силы воли я и так знала. Получается что совесть - мой единственный движок в борьбе за изменения.

А вот и ответ пришел, сам пришел и я ему рада - мне нужен авантюризм, игра, умение представить себя другим - тем кто это УЖЕ делает так как я хочу себя заставить. Надо научится видеть этого ДРУГОГО в зеркале и выводить его на сцену.
Меня спасет раздвоение личности.

Надо начать прямо сейчас. Пускай это будет глупо, импульсивно и беспомощно, все лучше чем давать этим обрывкам захламлять и без того неэффективную голову. Так легко оторваться на чтение, прослушивание, просмотр и так трудно заставить себя разобраться со всем этим хламом. Если все это записать - может быть я найду долгожданный порядок в голове? Может быть именно записывая эти кусочки я пойму о чем я все время думаю?
Не останавливайся, вот уже и мысль про маниакальные но безуспешные уборки пришла - два года я выкидываю хлам из дома, пытаюсь освободить пространство вокруг себя и чем больше места освобождается тем больше тяготит неспособность думать, невозможность разрулить хаос мыслей путем логических рассуждений. Озарения, такие редкие теперь, способность понимать не задумываясь, обобщать, игнорировать детали, уже не кажутся мне свойством моего особенного ума, а признаком глупости. Глупости растущей с годами, от подростковой застенчивой самоуверенности, к студенческому снобизму, через инертное следование неким детским преставлениям о жизни - к всерастущему осознанию глубины своего невежества и упущенного времени. И главное, я совсем не знаю что делать со всеми этими мыслями, могу ли я своими силами изменить что-то, могу ли я измениться изнутри, и что может получится из этой идеи - записывать то что мне приходит в голову.
Но вот я начала, сейчас найдем новое имя - и вперед. Только бы не затормозить, не сдаться, не успугаться.